Из некарманного словарика

10. Наперстки круче пампушек – это потенциальный заголовок для интервью председателя белорусской федерации хоккея Владимира Наумова, в котором он поделился радостью. Как вы знаете, ЧМ-2014 года по хоккею пройдет в Беларуси. «Мы вложили в заявочную кампанию $350 000. И я уверен, что это того стоило. Если бы для достижения успеха понадобилось бы $500 000, то я искал бы полмиллиона. Эти деньги легко возвращаются. Любой спонсор предложит нам сумму значительно больше за право работать на чемпионате. Не все определяют деньги. Как рассказали представители украинской делегации, Украина потратила на заявку $200 000. И получила за эту сумму 2 своих голоса. Лучше бы эти деньги были потрачены на развитие хоккея в стране! Венгрия, думаю, потратила на свою заявку значительно больше нас. Я видел, как шла агитация. Мы, например, только предлагали попробовать бальзам, а они еще и с собой давали, и борщом кормили, и пампушками… Но, в конце концов, все равно уступили».

 

Пусть и немного непонятно, Украина или Венгрия закармливала европейских чиновников, но судя по борщу… Так и представляется наш агент, которого высшие силы отправляют «уламывать Европу».

- Борщ взял?

- А то, - наш суперагент поднимает накаченной правой рукой выварку с божественным продуктом.

- А эти… пампушки?

- Запасся, - демонстрируется свисающий с левого плеча мешок.

- Ну, слава Богу, освоили 200 тысяч, - облегченно вздыхает главный начальник, - а ужо теперь эти денежки окупятся, спонсоры понаедут... Вы это (уходящему агенту), с собой им там давайте, если останется. А кончатся пампушки, звони, мы еще вышлем.

Но в конечном итоге у белорусов оказался свой козырь, который трудно было побить. «На суперфинал Континентального кубка в Гомеле к нам приехали швейцарцы и французы, - рассказывает Наумов. - А потом заявили, что будут ездить к нам постоянно. В Беларуси им очень понравилось: их привел в восторг, во-первых, Ветковский музей народного творчества — лучший музей старообрядческой культуры в Европе, а, во-вторых, шопинг. Это может показаться смешным, но в Швейцарии невозможно купить… наперстки! А у нас они есть». В общем, когда Украины в следующий раз будет претендовать на проведение чемпионатов мира, главное накупить побольше наперстков (пампушечное давление не прекращать). Ну а катки с ледовыми дворцами – это не обязательно. Это успеется.

А вообще ключевые слова Владимира Наумова вот – лучше бы эти деньги были потрачены на развитие хоккея в стране! Да! Но кому лучше? Тем, кто хочет развивать хоккей, а таковых в нашем правительственном истеблишменте пока замечено не было.

9. Любопытно прокомментировал очередной арест пьяного Ледли Кинга тренер «Тоттенхэма» Гарри Реднапп. «Не следует заливать дизель в Феррари». Вот оно, значит, в чем дело. Не то залили…

 

8. Прервался альянс раменского «Сатурна» и немецкого тренера Юргена Ребера. Немец увез с собой на Родину различные важные сведения о российском футболе. Например, что Кириченко – не Руни. Футболисты «Сатурна» в который раз убедились, что не каждый иностранный тренер хорош.

«Я и сам в курсе, что не Руни, - сообщил Дмитрий Кириченко, - Смешно от меня требовать такой игры. Если ты тренер, определись и играй на сильных качествах каждого футболиста. А ты в ком-то пытаешься разглядеть Руни, в ком-то – Криштиану Роналду. Ей-богу, лучше бы Ребер купил PlayStation. После разгрома от «Рубина» он сказал, что на поле выкладывались три-четыре человека. В матче со «Спартаком», по его версии, старались только Лоськов да Евсеев. Вдобавок то ли игру, то ли команду называл «дерьмом». Я все помню. Это была последняя капля. И хотя Ребер еще пытался барахтаться, я понял: это уже ходячий труп».

А все кризис и последовавшее за ним безденежье. После того, как «Сатурн» в межсезонье потратил на новых игроков «0 рублей 0 копеек» (это цитата), команда была обречена на трудности в новом чемпионате, а в таких условиях иностранный тренер начинает работать с энтузиазмом трупа, чрезмерно насыщая речь словом «дерьмо». Отсюда и придирки вроде «Кириченко, ты почему не играешь, как Руни?».

7. Настоящий тренер всегда защищает своих подчиненных. Поддержка команды +4, как пишется в футбольных менеджерах. Джанфранко Дзола выступил в защиту форварда своей команды и соотечественника Давида Ди Микеле, который отметился глупейшей и бессмысленной симуляцией в матче «Вест Хэма» с «Ливерпулем». «Я не думаю, что это была симуляция, - сказал Дзола, - мне кажется, он просто упал». 

В принципе, так можно сказать, но зачем после падения Ди Микеле апеллировал к арбитру и клянчил пенальти?

 
6. «Если я иду в кино, а там показывают фильм с де Ниро, который мне не нравится, я встану и уйду, но не буду хамить и бросать попкорн в экран, - поделился своим опытом Эрнан Креспо, - представьте, что вас освистывают все время, которое вы работаете – это ужасно».

Все дело в том, что бросок попкорна в экран никак не повлияет на Роберто де Ниро, а вот свист трибун действительно воздействует на психику, что прекрасно известно Креспо. Но таков футбольный фанат и особенной интеллигентности от него можно не ждать. Может быть, он и де Ниро попкорном бы забросал с удовольствием. Хотя на этот случай у Роберто есть фраза «Are you talking to me?» и грозный взгляд с экрана.

5. «Мы месяц считали, а сколько же очков может набрать «Ильичевец», «Львов», «Черноморец», - рассказывает тренер «Арсенала» Александр Заваров, - В конце концов, все эти подсчеты мы выбросили в мусорное ведро, собрались и начали играть».

В общем, одно время «канониры» пытались решить свои проблемы с помощью знания арифметики. Серьезно пытались, целый месяц считали. На выручку пришел жареный петух, который освободил команду от математики и направил энергию в нужное русло. «Когда жареный петух клюнет в одно место, - говорит Заваров, - люди собираются и показывают, что они могут играть в футбол».

Вывод: умение считать футболисту совершенно не обязательно, а вот жареный петух заслуживает ставку в штате любого клуба.

4. Повар «Зенита» Камо Татевосян о своей непростой работе. «Я волновался за Кима – все-таки он кореец. Даже подходил к Адвокату, спрашивал по этому поводу. Думал, может, Ким просто стесняется о чем-то попросить. Но Дик заявил: «Все нормально, ничего придумывать не нужно».

«Отпустите собачек, Камо», – наверное, добавил голландский тренер.

3. Все мы более, чем наслышаны о секте неприкасаемых из «Челси». Даже Гус Хиддинк ехал в Лондон с некоторым опасением. «Я думал, что в «Челси» есть неприкасаемые игроки, - рассказал голландец, - но мы касались друг друга».

Таким нехитрым образом Гус снял чары Жозе Моуриньо. И снова став прикасаемыми, футболисты «Челси» едва не вышли в финал Лиги чемпионов.

Первые недели Гус таким вот образом касался игроков и довольно хихикал.

2. Что-то расшалились в аэропортах особы с дипломатическими паспортами. Недавно знаменитый в недалеком прошлом вратарь Хосе Луис Чилаверт (и между прочим, будущий президент Парагвая) стоял в очереди на терминале, как вдруг мимо прочухал посол Уругвая, при этом снося все на своем пути. «Удар пришелся мне в шею, – сказал Чилаверт. – Я, конечно, понимаю, что человеку с такой должностью дозволено все, но мы стояли в очереди 40 минут. Там была женщина с ребенком. Я сосчитал до десяти, чтобы подавить в себе желание ударить его».

А может не нужно было сдерживаться? Ведь от удара Чилаверта диппаспорт не спасет, а должна же хоть изредка торжествовать справедливость? С другой стороны Чилаверту повезло, что это был только посол, а не министр внутренних дел, правда?

1. Сергей Игнашевич долгое время был самым необщительным футболистом в СНГ (а может и вообще, откуда нам знать?). В этом вот забавном генераторе случайных интервью Сергей даже прописан в разделе характер (скромный, открытый, а есть просто характер – Игнашевич). Казалось, что мы уже никогда не увидим двоеточие и открывающиеся кавычки после фамилии защитника ЦСКА. Но нет таких крепостей, которые бы не взяли действительно прекрасные журналисты Спорт-Экспресса (думаю, многие любители спорта давно уже читают их интервью) Юрий Голышак и Александр Кружков.

- Откуда такая открытость, Сергей? – начали интервью журналисты.

- Я женился на журналистке, и этим все сказано, - ответил Сергей.

А что – неплохой способ. Один из журналистов меняет пол, тратит несколько месяцев на соблазнение Игнашевича, выходит за него замуж, ну и после этого интервью уже практически в кармане. «Неси, Зинка, суп, - говорит футболист, - а супруга вместо этого приносит диктофон».Потом, при желании, пол можно сменить обратно и развестись, заодно и улучшив благосостояние. Впрочем, это если вы – журналист так себе, а Юрий Голышак и Александр Кружков обошлись без этого, насколько я понимаю. Потому что делают интервью такими, которые каждому спортсмену охота потом прочитать. Даже с характером Игнашевич.

Кстати, по прочтении материала Сергей предстает порядочным, благородным и умным человеком. Об этом говорят хотя бы его кино и книго-интересы.

Конечно, так долго молчавшему человеку было что рассказать. Так что в будущем, различные тренеры и функционеры перестанут откровенничать при Игнашевиче – ведь теперь он дает интервью. Вот кое-какие избранные моменты.

«А у бразильцев странная традиция - разбивать в день рождения о голову именинника сырые яйца и посыпать ее мукой. Вагнер, Дуду и Рамон поймали так Карвалью. Тренировка уже закончилась, команда делала растяжку. Карвалью лег на живот, уткнулся в траву. Внезапно эти трое несутся к Даниэлю. Со всей силы лупят по макушке яйцами, высыпают муку и хохочут.

- А Карвалью?

- Вот ему-то было не до смеха. Яйцом по голове - это больно».

«С Юрием Палычем много хорошего связано, однако чаще вспоминаешь то, что задело. Год спустя я решил перейти в ЦСКА. Филатов предложил продлить контракт на прежних условиях, но это были смешные деньги. В семь раз меньше, чем в ЦСКА! Перед последней игрой сезона с «Арсеналом» в Лиге чемпионов Семин попробовал переубедить. Я сказал, что пути назад нет - уже дал слово Гинеру. Юрий Палыч был очень раздосадован: «Да пошел ты на... со своим Гинером!» Самое удивительное, что на «Арсенал» меня поставил. Семин вспыльчивый, но справедливый».

«После матча я сказал Газзаеву: «Бразильцам все сходит с рук», - «Почему считаешь, что я в этом виноват?» - «Так вы же главный тренер!» Пообщались по-мужски, но корректно. Со временем понял, что этот разговор мне не простили».

«После того как выиграли чемпионат России, подбежали к нему с Роланом Гусевым. Я приобнял Газзаева одной рукой, схватил за усы и говорю: «Георгич, обещали сбрить! Чего тянуть-то?» Он, конечно, вырвался. Но фотограф успел сделать снимок. Потом прислал мне по электронной почте. Забавный кадр».

Больше всего впечатляют методы Хиддинка. И хотя все видят, как Бородюк с телефоном залазит под стол, перед тем как позвонить (почему, собственно, и в курсе дела), но все равно отдают голландцу должное. Ну а желание подергать Валерия Газзаева за усы, конечно, вполне естественная вещь, но потом можно не удивляться попаданию в опалу. Кстати, последнее фото наводит на еще один способ взять интервью у Сергея. Молотком по коленке! После этого он оседает в заготовленное белое кресло и неторопливо обо всем рассказывает.

Андрей КРИКУНОВ по материалам, www.bbc.co.uk, www.goal.com.