Некоторые читатели давно просили воскресить старую рубрику, что я и попытаюсь сделать, благо есть сразу два повода. Во-первых, английские коллеги предоставили обширное поле деятельности, подготовив лучшие цитаты закончившегося сезона в Премьер-лиге. Во-вторых, Йожеф Сабо дал такое интересное интервью, которое трудно было проигнорировать.
Журналисты «Спорт-Экспресса» Юрий Голышак и Александр Кружков регулярно радуют читателей своими интервью с видными фигурами отечественного футбола. Перед Юрием и Александром остается снять шляпу, они настолько умеют разговорить собеседника, что поневоле подозреваешь их в гипнотических способностях или наличия какого-нибудь фантомасовского эликсира правды. Впрочем, это в большей степени относится к предыдущим материалам, а Сабо, в принципе, не использует карман в качестве хранилища слов, предпочитая держать их на свежем воздухе.
Данное интервью состоит из перлов. Например.
- Кстати, о Скаченко. Правда, что накануне матча Лиги чемпионов вы нашли его пьяным на лестнице базы?
- Не так было. Скаченко загулял. Нашли его дома, а не на лестнице.
- То есть?
- Не появляется человек в команде, и все. Послали администратора на поиски - где Скаченко? Что с ним? А он вышел из дома, ключи забыл, захлопнул дверь - и сидит. Спящим у двери его и обнаружили. После этого ЧП Скаченко покинул «Динамо». Я же говорил: для меня пьяницы не существуют.
История эта в прессе мелькала не раз. Интересно другое. Сколько же времени прошло, прежде чем в команде заметили пропажу, судя по «Не появляется человек в команде, и все»… А инцидент с дверью – просто классика жанра, инженер Щукин из «12 стульев».
Администратор «Динамо», видимо, как Остап Бендер, «стараясь не запачкаться, подошел к двери, сунул в щель американского замка длинный желтый ноготь большого пальца и осторожно стал поворачивать его справа налево и сверху вниз. Дверь бесшумно отворилась, и голый с радостным воем вбежал в затопленную квартиру». Ну, то есть, в книге герой был голым, а тут указаний нет.
Нетрудно было догадаться, что дальше будет про Виктора Леоненко.
«Пусть на меня Леоненко обижается» (это после всего!), «но расскажу такую историю. На сборах у нас было по две тяжелейшие тренировки. А я вечерком захожу к нему в комнату и нахожу двадцать пустых банок из-под пива! Двадцать! О каком футболе говорить?».
Ну так, тяжелейших тренировок ведь было две. Была бы одна, он бы десятью ограничился.
«Что еще возмущало - как только Шевченко заиграл в «Динамо», Леоненко на него насел и стал руководить. Я знал, что ничего хорошего из этой дружбы не выйдет и что Андрей может пойти той же дорогой. Вызвал его: «Я не могу запретить тебе общаться с Леоненко, но домой к нему не езди ни в коем случае». Спасли Шевченко для футбола. А то ведь его практически затянуло.
- Шевченко выпивать начал?
- Нет, но курил. Я все замечал. Мы каждое утро мерили давление. Шевченко приезжает на базу - 170 на 110. Что происходит? Я-то в курсе, что он не пьяница. А у него, оказывается, баба была - лет на десять старше. Тоже соки пила из него. Но главное, его дружбу с Леоненко нейтрализовали. Еще и поэтому Леоненко злой на меня».
Что было дома у Леоненко, составляя пропорцию с двадцатью банками пива на сборах, страшно представить. А вообще, представляется фильм «Афоня» и Леоненко вместо Брондукова под окном Шевченко. «Афоня, ты мне рубыль должен». И серьезный такой Сабо из окна: «Вы пьяны».
Не совсем понятно, из-за чего же скакало давление у Шевченко – курения или «бабы»? Впрочем, последнее Йожеф Йожефович, как известно, не одобряет, чуть ли не сильнее. Кабаки и бабы доведут до цугундера – таков жизненный принцип выдающегося в прошлом футболиста.
- Как-то вы сказали - всякий женившийся игрок на год для футбола потерян.
- Или на полгода.
- Почему?
- Он систематически живет с женщиной. Наверное, поэтому. Такой момент еще старые тренеры подмечали.
- С вами, когда играли, было то же самое?
- Нет. Жена в Ужгороде жила, бывал у нее наездами. Для нынешней молодежи прозвучит смешно, но я был фанатично предан футболу.
«Секасом» при Сабо не позанимаешься. Даже к наиболее подозрительным в этом плане органам у Йожефа Йожефовича «личная неприязнь».
Вот история: сборная Украины играет во Франции. Я каждому персонально разъясняю задание. Одному втолковываю: центральный защитник французов Блан подключается к атаке на «стандарты». Как угловой или штрафной - мчись за ним. За что угодно хватай его, хоть за гениталии, только не дай забить. Это, между прочим, выражение Виктора Маслова: «Да схвати ты его за я..а!»
- Бедный Блан.
- Перед стартовым свистком снова к этому игроку подхожу: «Ты помнишь?» Пятая минута. Штрафной в наши ворота, Блан побежал - а этот, наш, стоит в центре поля. Я выскакиваю, ору. Наш парень лишь тогда очнулся. А Блан уже голову подставил под передачу. Счастье наше - выше ворот ударил. В перерыве кричу: «Сколько можно повторять?» - «Я забыл...» Как же можно?! Конечно, я буду злой!
Порядочный парень оказался. Тот, который не хватал… Блана за гениталии. Интересно, Лоран догадывался, что ему грозило? Бежал, наверное, в штрафную на угловой и думал, о чем это мой визави задумался, улыбается так странно… Хотя, в общем-то, зарубежные мастера, в особенности итальянцы, сами не подарки в этом смысле, были примеры.
Возвращаясь к Сабо, контрастом выглядит следующий абзац.
До конца матча минут пятнадцать, Баранов выскакивает к полю и кричит футболисту: «Ты чего уступаешь? Убивай его!» Я как услышал это - готов был его разорвать. Но сдержался. Просто сказал на пресс-конференции: «Такие тренеры работать не должны. Его слова - преступление перед футболом. Все игроки едят из одного тазика. Как можно на поле кого-то убивать?!»
Убивать на поле действительно никого нельзя (хотя старые болельщики могут описать игровую манеру Сабо при помощи похожих слов), но ведь и гениталии человеку нужны? Хотя без них получается идеальный для Сабо футболист – не отвлекающийся на жену, да и почти неуязвимый для соперника.
В селекционном отделе «Динамо» отныне делают ставку на молодежь. Однако опытный человек тоже необходим. А то, помню, послали молодого селекционера просматривать защитника. Возвращается и докладывает: «Никакой». «Подожди, - говорю. - Что, у него вообще положительных качеств нет?» - «Черт его знает. По этому матчу понять нельзя». «Так может, - спрашиваю, - его команда больше атаковала, и он, как центральный защитник, не имел возможности отбирать мячи и себя проявить?» «Да-да, так и было», - обрадовался наш разведчик.
Шикарный диалог разведчика и старшего собрата. Особенно хорошо вот это вот «Что, у него вообще положительных качеств нет?». Так Нанни и вспоминается.
Косовского увидел в Виннице на матче местной «Нивы» с одесским СКА. Сразу приглянулся. Быстрый, резкий, работоспособный крайний хавчик. И это при том, что на нем в тот момент килограммов десять висело лишних. Когда брал Косовского в «Динамо», многие отговаривали: «Что за футболист? У него же задница прилипает к полю!» А я поработал с ним - и как Виталик раскрылся! Сейчас бизнесом занимается. Хотел тренером стать, но сильно заикается, ему тяжело.
Никакого неуважения к Косовскому, забавляет само расположение фраз. «А я поработал с ним - и как Виталик раскрылся! Сейчас бизнесом занимается».
Не забуду один эпизод. Заканчивается тренировка. Белькевич, ветеран, остается на поле. Отрабатывает подачи с фланга в штрафную. Алиев берет стул, усаживается прямо на поле и снисходительно так говорит: «Валек, неправильно подаешь. Мяч иначе надо закручивать. Да и вообще пора тебе на покой, а майку с 8-м номером мне отдай».
Ну тут перед глазами лично у меня (не знаю, как у вас) вырастает Кот Матроскин с его «неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а его надо колбасой на язык класть. Тогда вкуснее получится». Ну а по существу, конечно, вопиющий случай. Не была ли это инсценировка для Йожефа Йожефовича от любящих «динамовцев»? В рамках плавления…
Занятно. Вот в 90-е нужно было молодую звезду от влияния Леоненко спасать, а сейчас наоборот, ребята из дубля скорее ветеранов «научат плохому». К чему бы это мы движемся?
Второй блок – британский. Сезон в Премьер-лиге окончен и следует вспомнить лучшее из сказанного. В Англии и за неделю скапливается достаточно занятных фраз, ну а за целый сезон и подавно.
«Я был очень возбужден, а меня не так легко возбудить, можете спросить мою жену…». Рой Кин после победы его «Сандерленда» над «Тоттенхэмом».
«Ох уж эта жена, она постоянно шпыняет меня, - признается сэр Алекс Фергюсон, - она выгоняет меня из дома в 7 часов каждое утро. Так что, я не рискнул бы навлечь на себя гнев этой девушки из Горбалс (район в Глазго)». Кстати, именно Кэти Фергюсон болельщики «МЮ» обязаны тому, что сэр Алекс не ушел на пенсию. Собственно, когда тебя выпихивают на улицу в 7 утра, нужно же куда-то идти?
Еще немного о тренерах и женах. «Я не Особенный (the Special One). Я нормальный (the normal one). Но моя жена говорит, что я особенный, - такие слова Авраам Грант сказал на первой же пресс-конференции в качестве тренера «Челси».
![]()
А вот мнение Яна Халлоуэя по поводу Гранта. Оно немного не сходится со взглядом жены Авраама. «
Если говорить о внешнем сходстве, то он Toad из Toad Hall (мистер Жаба из популярной детской книги)».
Тренер «Ливерпуля» избрал для себя более симпатичного сказочного персонажа. «Если «Челси» - бедные и наивные, то я маленькая Красная Шапочка», - так отреагировал Рафаэль Бенитес на замечание Жозе Моуриньо (тогда еще руководившего «Челси»), что его команда честнее некуда (whiter than white).
Тренер «Вест Хэма» Алан Кербишли во время сезона оттачивал мрачный сарказм. «Если не считать голов, матч был равным» (после 0:4 от «Челси»). «Даже наш шеф пропускает две недели из-за грыжи» (об эпидемии травм).
«Люди говорят, что я соперничаю в остроумии с сэром Алексом Фергюсоном, - заметил тренер «Бирмингэма» Алекс Маклиш, - но это как идти с водяным пистолетом против автомата». Это его так жена натренировала, сэра Алекса…
«Если Эшли Янг наберет вес, он будет фантастическим, - утверждает тренер «Астон Виллы» Мартин о’Нил, - пока что мы даже пару раз просовывали его в почтовый ящик».
Вот так тренируют своих звезд в «Астон Вилле». А за нее в их очередь, болеют звезды кино. «Я не слежу за футболом, мне просто нравится название «Астон Вилла», - говорит американский актер Том Хэнкс, - из какого района Рима эта команда?».
«Я не хочу комментировать, кто или что сменит меня в Ньюкасле», - так говорил Сэм Эллердайс, которого все-таки заменили. Руководство решило пригласить человека. Им стал Кевин Киган. А Большой Сэм…
![]()
«Я уверен, что скоро мы увидим фотографии Сэма в плавках, прогуливающимся по пляжу, - мечтательно высказался Стив Брюс из «Уигана», - Это будет неприятное зрелище».
Отдельно поговорим о несомненном герое сезона – Криштиану Роналду.
«Он высокий, подтянутый как блоха, хорошо выглядит, - тренер «Лестера» Ян Халлоуэй раздумывает, как же сдержать португальца, - должно же с ним что-то быть не так! Надеюсь, у него маленький половой орган (hung like a hamster – на сленге «не больше, чем хомяк»). От этого мы бы все почувствовали себя лучше». Халлоуэй, как вы можете заметить, отпускает самые жестокие фразочки. А вот если бы Ян придерживался игровой философии Йожефа Сабо, он бы не желал такого Роналду. Чем больше, тем легче ухватить в штрафной, а значит сдержать.
«Он высокий, храбрый как лев, сильный как бык, быстрый как молния, - подхватывает Пол Юэлл, - если бы он еще был красив, у него было бы все». Вот те на. А поклонницам (и -кам) Криштиану кажется совсем иначе. Впрочем, наверное, хитрый Юэлл и таким образом пытался вывести суперзвезду из себя.
«Все, что есть у Криштиану Роналду – это скорость, быстрые ноги и отличное голевое чутье», - так сказал Крис Уоддл, блистательный в прошлом полузащитник. Поклонники португальцы возразят – разве это так мало?
![Cr3]( "Cr3")
Слава Богу, все эти глупые шпильки нисколько не сказываются на мироощущении самого Криштиану. «Мне не нравится выглядеть так, - сказал наш герой, получив фингал в матче против «Ромы», - но пройдет несколько дней и я снова буду прекрасен».
И другие звезды и просто труженики Премьер-лиги. «Я не знаю, где Карлос берет свою соску, - прокомментировал Майкл Каррик то, как Тевес празднует свои голы, - он достает ее буквально из ниоткуда». У британских журналистов есть некрасивая версия.
![]()
«Должен сказать, что я переживал, когда прибыл в Англию, - признается бразилец Лукаш из «Ливерпуля», - но потом убедился, что бояться нечего, у всех по две ноги». Как известно, бразильский малыш в отличие от всех прочих, завидев мяч, буцнет его, а не схватит руками. Соответственно, и взрослые особи из этой страны смотрят, прежде всего, на ноги. Если их две, то можно и в футбол поиграть.
«Иногда, когда у меня выходной, я еду в магазин пончиков, - делится Сеск Фабрегас, - Когда мы играем дома, я обязательно захожу туда после матча, и тогда начинается пончиковая вечеринка. Все едят пончики, даже не выходя из машин. Это как пончиковая дискотека! ». Тяжела и тосклива жизнь каталонца в Лондоне. Если бы не пончиковые дискотеки…
А вот американский вратарь «Рединга» Маркус Ханнеманн развлекается иначе. «Я предпочитаю рассекать на моем белом Порше, чтобы Slipknot гремел из окон машины».
И, наконец, пронзительное откровение от Питера Крауча. «Если бы я не стал футболистом, думаю, я все еще был бы девственником». Здесь нужен только занавес.
![]()
Андрей КРИКУНОВ по материалам www
.sport.express.ru и
www.bbc.co.uk
А вот мнение Яна Халлоуэя по поводу Гранта. Оно немного не сходится со взглядом жены Авраама. «Если говорить о внешнем сходстве, то он Toad из Toad Hall (мистер Жаба из популярной детской книги)».
Так это ты мопед продавал?
"...какая то кафедра лингвистики, блин
А что еще должно быть на ветке с таким заголовком ("Из некарманного словарика – лучшие высказывания")?
Самое место для экзерсисов в словесности
"...оксюморон: "грамотная просторечность". Почему бы и нет?
А вот теперь - фточку!
"Шановний пане, а чом би й ні?
А вот здесь я не согласен, надо говорить что-то вроде: "И таки да, ребе Рест", а иначе - оксюморонный нонсенс
Шановний пане, а чом би й ні?
Вот, сформулировал оксюморон: "грамотная просторечность". Почему бы и нет?
Оксюморонистость заключается в том, что противоречиво само по себе - академически-правильно произносить и писать всякие слова типа "нафик", "жжоте", "балбес", и т. д. Ведь если сильно захотеть, то можно провести этимологический анализ слова "балбес" и выяснить, что оно происходить от какого-нибудь древнегреческого "болбесум", что означает "человек, настолько низкий в своем интеллектуальном и личностном развитии, что не может отличить даже Гоголя от Гегеля". И на этом основании требовать от окружающих писать это слово как "болбес".
А нонсенсом вышеописанное может быть по совместительству с оксюмороном. ;)
Насчет просторечности цимусов-цимесов - мое ИМХО. В деловой переписке я бы не стал употреблять это слово. А в орфоконтроле Ворда вообще отсутствуют оба варианта. ;)
Кстати, ничего не имею против Rest_Odessa и ни в чем не пытаюсь его укорить/обвинить.
По отзывам, человек неплохой, но страдавший дефицитом интеллекта настолько заметным, что однажды спикер при обсуждении какого-то вопроса сказал: "Ну, с этим все ясно даже Степенко".
Так вот, этот пан однажды хотел обратить внимание депутатов на какое-то "высказывание, лишённое смысла", и заявил: "Це ж анонс!".
После этого за ним закрепилось прозвище "Коля-Анонс" (хотя, возможно, и Вася - не помню).
Нонсенс (англ. nonsense от лат. non — нет и sensus — смысл) — высказывание (реже — действие), лишённое смысла или само отсутствие смысла, бессмыслица. Разновидность алогизма или логической ошибки. Термин «нонсенс» очень близок по смыслу к термину абсурд (нелепость, несообразность).
Спасибо за пополнение словарного запаса новым термином (оксюморон). Однако не вижу логики:
1) где у Реста "ОКСЮМОРОН [греч. — «острая глупость»] — термин античной стилистики, обозначающий нарочитое сочетание противоречивых понятий"?
2) почему слово "цимес" следует считать просторечным выражением, если оно есть в словарях, например, из Википедии:
Цимес — национальное еврейское десертное блюдо. Представляет собой сладкое овощное рагу с различными ингредиентами, которые могут варьировать в зависимости от территории. Соответственно различают морковный, фасолевый, нутовый и другие разновидности цимеса.
Цимес... является обязательным компонентом меню на еврейский Новый год. Несмотря на простые ингредиенты, считается большим деликатесом и лакомством, именно поэтому в переносном значении это слово употребляется в значении «то, что надо», «самое лучшее».
У Алекса Экслера есть такая отмазка, когда ему закидывают неправильное написание всяких полусленговых словечек:
"Алекс Почему в некоторых твоих статьях встречается слово "нафик"? Ведь "на фиг" пишется как "на фиг", а не как "нафик"?
Ответ: Это просто разные выражения. "На фиг" пишется именно так. А "нафик" пишется так, как написано у меня".
позволю себе Вас поправить. Правильно говорить не "цимус", а цимес. Это слово произошло от названия десерта из еврейской кухни.
http://football.sport.com.ua/news.php?id=44137
"– Экс-нападающий «Динамо» Сергей Скаченко действительно злоупотреблял алкоголем?
– Он просто не вовремя принимал на грудь. Это не секрет. У нас вообще мало кто знает, когда можно, а когда нет".
И еще один:
Хрюн Моржов | 2008-05-21 12:22:31
- Совершенно понятна солидарность хорошо выпивающих людей.
Давай, Дима, так держать!!!