В ФФУ не ожидали, что Стороженко подаст в отставку

Sunny | 2008-04-13 17:09:19

“Мирон Богданович меняет команду”. Твир №3 из цикла “Наш хвутбол”. Креатив из 7-ми эпизодов по мотивам кинокомедии Гайдая “Иван Васильевич меняет профессию”
Эпизод 1. Однажды, во время предсезонной подготовки с целью обмена опытом, Мирон Богданович Маркевич посетил тренировочную базу Днепра. После непродолжительной экскурсии состоялась беседа с тренером днепропетровцев Олегом Протасовым.
М: Ваши подозрительные эксперименты с составом до добра не доведут. Эти игроки пригодны только для домашних, внутриукраинских турниров.
П: Мирон Богданович, если бы Вы только знали над какими тактическими задумками я сейчас работаю! Сколько пользы команде это может принести!
М: А я Вам, как старший коллега, решительно рекомендую – все опыты с составом прекратить! Сегодня вы разрушили налаженные игровые связи, а завтра разгоните всю команду?! Вы только подумайте! И этот клуб борется за высокое звание “Третьей силы”!
П: Ничего. Я введу еще несколько новичков в основной состав. Опасно? Опасно. Но риск как говориться…
М: И еще, на счет вашего нережимного Рыкуна. Закодируйте, закодируйте, а то мы сами… закодируем.
Последнее было сказано крайне неосмотрительно. Через некоторое время, устав бороться с недисциплинированным игроком, Протасов отправил того на перевоспитание в Металлист.
Sunny | 2008-04-13 17:10:06

Эпизод 2. Переход Рыкуна перевернул весь расклад в турнирной таблице. Неожиданно для всех Металлист оказался среди лидеров чемпионата. Такой поворот событий никак не входил в планы тренера клуба Мирона Богдановича и президента Ярославского. Напрягаться и создавать супер-клуб им никак не хотелось. Они сидели на базе Металлиста и предавались тяжким думам. Неожиданно в кабинет ворвался генеральный директор Металлиста Сергей Волик. Ярославский сделал занятой вид и начал составлять письмо в ФФУ от имени Маркевича.
Я: Так Вы говорите бронзовый призер чемпионата и финалист кубка Украины челом бьёт?... В чем дело, товарищ? Я Вас спрашиваю, драгоценный, в чем дело?
В: Не вели увольняться!
Я: Ладно, успокойся. Выкладывай что случилось.
В: Возле базы харьковский люд собрался. Металлист в еврокубках видеть желает!
Из открытого окна доносилось дружное скандирование болельщиков:
Б: У-Е-ФА! У-Е-ФА!
Ярославский и Маркевич еще больше помрачнели. Ярославский встал, подошел к окну и обвел взглядом территорию базы, которая уже давно умоляла ремонта.
Я: Ой не похожи мы на участника еврокубков… Ой халтура… Давайте хоть пару игроков прикупим.
М: Зачем это нам новые игроки?
Я: Да затем, что игра команды до европейского уровня не дотягивает.
М: Вот игры команды я попрошу не касаться!
Я: А что, Серёжа, хороших и недорогих игроков в других командах сейчас нет?
В: Как же это нет, кормилец?! Годин из запорожского Металлурга, Махдуфи из киевского Динамо. А у Эдмара из Таврии вообще контракт заканчивается!
Я: И вы его до сих пор не подписали?! Как же вы такое допустили?!
К: Не вели увольняться!
Я: Ладно, Серёжа, я тебя не виню. Пиши мой президентский указ. Приказываю: послать селекционеров переманить бразильца Эдмара из симферопольской Таврии. Написал? Точку поставь. Теперь иди. Да скажи им, чтоб не торопились. Пусть на обратном пути Фомина в аренду возьму.
В: Как же это, кормилец? Ведь Фомин уже наш.
Я: Да? Ну это вы поспешили.
В: Не вели увольняться!
Я: Ладно-ладно, раз взяли – так уж и быть. Не обратно же его в Шахтер отдавать?! Ну, ступай.
Волик отправился ознакомить подчиненных с приказом и порадовать новостью болельщиков. Вскоре из окна послышалась песня, которую бодро затянул выходящий с базы на задание отряд селекционеров.
Сезонов пять назад
случился просто ад,
И в первую мы ли-и-и-гу отпра-ви-лись.
На стадионе шок,
Литовченко пришел -
Надеемся игра вновь нала-дит-ся.
Фа-на-ты!.. Молчат и слёзы льют!
От го-ря!.. На матчи не идут!
Кап-кап-кап,
Из ясных глаз фа-на-тов
Капают слёзы на шарфы-ы-ы.
Кап-кап-кап,
Из ясных глаз фа-на-тов
Капают… горькие, капают… кап-кап,
Капают… прямо на шарфы!
Сезона три назад
Закончился наш ад,
И в высшую мы ли-и-и-гу верну-ли-ся.
Маркевич у руля,
Победы на полях,
На бронзу мы при нём замахну-ли-ся.
Фа-на-ты!.. От счастья слёзы льют!
Ко-ман-ду!.. Всю на руках несут!
Кап-кап-кап,
Из ясных глаз фа-на-тов
Капают слёзы на шарфы-ы-ы.
Кап-кап-кап,
Из ясных глаз фа-на-тов
Капают… сладкие, капают… кап-кап,
Капают… прямо на шарфы!
Ярославский облегченно вздохнул.
Я: Ну, пошли дела кое-как. Что же это Протасов Рыкуна назад не забирает? Может еще обойдётся…
М: Господи, какой скандал меня во Львове ждет…
Я: А что такое?
М: Так там же не подозревают, что мне у ихних Карпат выиграть придётся.
Я: А-а-а…
М: То-то и оно…
Sunny | 2008-04-13 17:10:45

Эпизод 3. По коридору, в направлении кабинета Маркевича шёл Руслан Фомин. Он собирался сообщить Мирону Богдановичу неприятное известие о собственном возвращении в Шахтер и поэтому очень нервничал. Руслан подошёл к двери кабинета.
Ф: Воображаю что сейчас будет! Только бы не скандал. Они так утомляют эти скандалы. Три раза я возвращался в Шахтер. Ну да, три… Зимнее межсезонье я не считаю. Но никогда я так не волновался. Фух, ладно, пошёл!
Фомин зашёл в кабинет Маркевича. Руслан застал Мирона Богдановича за размышлениями над тактическими схемами.
Ф: Мирон Богданович, ну нельзя же так! Вы совсем о себе не думаете. Ваше усердие Вас погубит.
М: Мое усердие меня прославит. И тебя, кстати, тоже.
Ф: Вы простите, что я Вам мешаю, но я должен сообщить ужасное известие.
М: Что случилось?
Ф: Я потерял игровую форму…
М: Тьфу, напугал! Всего-то?
Ф: …и я ухожу из Металлиста…
М: Ну и что? Плохая форма… Тоже мне беда нашлась! Подтянем!
Ф: Да не форма!.. А - я ухожу из Металлиста! Свершилась мечта! Только не возражайте и не нужно сцен... Вы хотите спросить к какому тренеру? И конечно же думаете, что это Липпи. Нет, не угадали. Фергюссон? Снова мимо! Ну ладно, не будем играть в прятки – это тренер Шахтера Луческу.
М: Так-так-так-так-так-так-та-а-а-к…
Ф: Хм, однако это странно. Это первый раз в моей карьере! Вам сообщают, что ключевой игрок от Вас уходит, а Вы - так-так-так-так-так-так-та-а-а-к… Даже как-то… невежливо.
М: Он это… как его… чемпион мира?
Ф: Ну уж это совсем безобразие! До такой степени не интересоваться своими коллегами! Чемпион мира – Липпи. Ну запомните это уже наконец. Липпи! А Луческу... Луческу - талантливый… Что? Вы спрашиваете на какой позиции я буду играть? Он обещал меня использовать как центрфорварда и гарантировал место в основном составе. Ну а со временем он собирается перебраться в западноевропейский топ-клуб и обещал взять меня с собой. Ну, если конечно он не врёт…
М: Наверное врёт.
Ф: Ах, как это глупо – из-за тренерской ревности оскорблять коллегу. Ну не может же он каждую минуту врать?! Я долго размышлял во время бессонных ночей и пришел к выводу, что я и Металлист не подходим друг другу. Поймите, я все время мечтаю о Лиге чемпионов!.. Однако, я просто поражаюсь Вашему спокойствию. И знаете, вот как-то даже тянет устроить скандал.
М: Не надо.
Ф: Вы думаете?
М: Уверен.
Ф: Ну, прощайте… Только Вы меня пока из команды не отчисляйте, а то мало ли что…
М: Угу.
Sunny | 2008-04-13 17:12:00

Эпизод 4. Маркевич и Ярославский как обычно сидели в просторном кабинете Мирона Богдановича и делились мечтами о будущем Металлиста. В кабинет вошел Волик.
В: Селекционеры из Селтика принять просят!
Маркевич и Ярославский переглянулись. Делать было нечего – пришлось принять нежданных гостей. В кабинет вошла группа шотландцев и остановилась перед столом Маркевича. Один из них, одетый в белую рубашку, фрак, бабочку и мини-килт, вышел вперёд.
Ш: Celtic is one of the most famous football club in the world! We take part in Champion’s League every season! Many famous players wish to play for our club.
Я: Хорошо говорит интурист.
М: А что, что конкретно он говорит?
Я: А пёс его знает! Ну не молчите, отвечайте что-нибудь. Видите – человек надрывается.
М: …Дыминский капут…
Я: Мы согласны! Абсолютно правильно, господин селекционер!
Ш: We watch one of your defender a long time. His surname is Gantsarchik. We want to buy this player!
М: Послушайте, Серёжа… Серёжа, можно Вас на минуточку? Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять что ему нужно.
В: Да понять его надёже, тренер, не мудрено. Они Ганцарчика хотят. Просматривали его долго – так продать, мол, им.
М: Что-что? Ганцарчика?
Ш: O, yes-yes, Gantsarchik!
М: Да пусть забирают на здоровье! Я-то думал!..
В: Как же это так, тренер?
М: Тренер знает что делает! Команда не ослабеет. Забирайте!
Я: Дозволь слово молвить, тренер!
Ярославский нагнулся к Маркевичу.
Я: Да ты что ж это, сукин сын, ключевых исполнителей разбазариваешь?! Так никаких игроков не напасёшься!
Ш: Так что передать мой президент?!
М: Передай президент твой клуб мой пламенный привет!
Ш: А Gantsarchik?
Я: Такие вопросы, дорогой селекционер, с кандачка не решаются. Нам надо собрать тренерский консилиум, посоветоваться с коллегами. Зайдите на недельке. Ну, ауфидерзейн… оревуар… короче говоря, чао!
Волик и шотландцы покинули кабинет. В комнате повисла гнетущая тишина.
М: Меня терзают смутные сомнения… У Таврии – Эдмар, у Динамо – Махдуфи… В придачу ко всему еще и Ганцарчика не отпустили…
Я: Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю, ты на что это, тренерская морда, намекаешь?! Уж не думаешь ли ты, что я в еврокубки собрался?!
В кабинет снова вошел Волик.
В: Инспектор из ФФУ!
Я: Нет-нет, сколько можно? Обеденный перерыв!
Маркевич и Ярославский отправились обедать в клубную столовую. Как только он сели за стол, к ним сразу подошел официант.
О: Здравствуйте. Меня зовут Сергей Стороженко. Я буду обслуживать ваш столик весь сезон.
Я: Ну-с, что вы можете нам предложить?
О: Сегодня в меню: суп-харчо “Левый пеналь”, картофельное пюре “Родное поле”, отбивная “С локтя”, компот “Удачный нырок” и, наконец, эксклюзивно для вас, десерт “Техническая победа”. Что будем заказывать?
Я: Красота! Нам всего и побольше!
Стороженко отправился выполнять заказ. В помещении столовой звучала живая музыка в исполнении ВИА “Тхоры”. Музыканты играли бессмертный хит “We are the champions”. Маркевич нахмурился. В этот момент вернулся Стороженко с заказом.
М: Что за репертуар у вас такой? Распустились тут! Надо что-нибудь фанатское петь, клубнопатриотическое… ну как оно там?… желто-синий… самый сильный… это вам не бело-синий… и оранжевых не надо…
О: Спокойно, Мирон Богданович. Будет сделано.
Стороженко подошел к музыкантам и быстро с ними переговорил. Вскоре в клубной столовой грянула песня.
Как-то раз… металлисты… в еврокубки вышли…
И от счастья… такого… посносило крыши…
То ничья… то баранка… как же чемпионство?..
Это стыд… и позор… просто пустозвонство…
Вдруг как в сказке… вернулась… игра!
Результат… пошел на… гора!
Раньше мы… были… никто!
А теперь не прёт и серебро!
Столько сезонов… участвовали зря!
Столько очков… соперникам даря!
А теперь… мы стали… круты!
Не обыграют… нас даже… кроты!
М: Поют все!
Столовая подхватила:
Столько сезонов… участвовали зря!
Столько очков… соперникам даря!
А теперь… мы стали… круты!
Не обыграют… нас даже… кроты!
Э-э-э-э-э-х!
Мирон Богданович заметно повеселел и мечтательно сёрбнул суп.
Я: Серёжа! Стороженко! Чего ты там в сторонке стоишь? Ай-да к нам! Садись рядом, располагайся. Не в чем себе не отказывай. Ты только, главное, не забывай новые блюда во время приносить.
Дружная компания продолжила трапезу.
Sunny | 2008-04-13 17:12:23

Эпизод 5. Спустя некоторое время после отъезда Фомина Ярославский хватился своего любимца. Для выяснения ситуации он вызвал в свой кабинет Волика.
Я: Серёжа, а куда это наш Руслан запропастился?
В: Руслан наш недавно к Луческу в Шахтер убежал.
Я: Врёшь! Ищут?! Как найдут – на Луческу контрольно-дисциплинарный комитет натравить! Первое дело! А уж опосля-я-я!..
В: Может не стоит? Они так уважают друг друга – ну и путь будут в одной команде.
Я: Добрый ты человек!.. Поиски надо начать немедленно.
Спустя несколько дней Луческу и Фомин были найдены и доставлены на базу Металлиста. В кабинете Ярославского состоялся тяжелый для беглецов разговор.
Я: Ты по что игрока увёз, крот?!
Л: Вы что себе позволяете?! Я уважаемый тренер!
Я: Ну-ну, поговори мне тут. Ты, вообще, чьих будешь?
Л: Вы меня извините, товарищ президент, но что значит “чьих”?
Я: Чей холоп, спрашиваю?!
Л: Извините, но я Вас не понимаю.
Я: Вот же ж глупый холоп! Тебя спрашивают, кто игрока увести надоумил?!
Л: Я извиняюсь, но что это Вы всё “холоп” да “холоп”! Это слово ругательное и я попрошу его ко мне не применять! Боже мой, ну и чемпионат у нас! То судьи обворовывают, то президенты обзывают! А еще эта страна борется за право проведения Евро-2012! Это же кошмар! Кошмар!
Ф: Господин президент, выслушайте меня! Только спокойно. Это же настоящий футбольный гений! Великолепный тренер! Играть под его началом – честь для любого игрока. Смилуйтесь над ним!
Я: Ладно, будь по-твоему…
Л: Спасибо, Русланчик, спас! Он же мог меня тренерской лицензии лишить…
Тут вмешался с разговор молчавший до этого Маркевич.
М: И правильно бы сделал!
Луческу неприязненно посмотрел на Мирона Богдановича.
Я: Так говоришь, ты хороший тренер?
Л: Ага.. Аз есьм… Житие мое…
Луческу жалобно взглянул на Ярославского.
Я: Какое жи-ти-е тво-е, кротяра?! Ты в таблицу посмотри!.. Жи-ти-е!.. Бажаєшь стати чемпіоном України?
Ярославский для придания веса своим словам перед тренером-легионером перешёл на украинский язык. Луческу, ничего не поняв, обратился за помощью к Фомину.
Л: Русланчик, подскажите мне что-нибудь.
Фомин тоже был ещё тем знатоком “риднои мовы”. Поэтому подсказал слово хоть и из старого, но русского языка.
Ф: Паки... (снова – от авт.)
Л: Паки… паки… Иже кампеоны… Смилуйтесь, господин президент… Между прочим, Вы меня не правильно поняли.
Я: Да как же тебя понять, коль ты ничего не говоришь?
Л: Украинским не владею…
Я: Ладно, иди, дерзай. Но Фомина я всё равно никуда не отпущу! Если хочешь, забирай, вон, Кучера – жалую тебе с президентского плеча.
Л: Вельми панеже… э-э-э, то есть, весьма Вами благодарен. Ну, мне пора – зело на самолёт опаздываю.
Во избежание дальнейших неприятностей, Луческу решил ограничиться малым и отправился назад в Донецк, прихватив с собой защитника Металлиста Александра Кучера.
Sunny | 2008-04-13 17:13:15

Эпизод 6. В 21-м туре случился скандал. Неудовлетворенный судейством в матче с Металлистом, Луческу написал жалобу в ПФЛ. Маркевича и Ярославского вызвали на ковёр для “разбора полётов”. Явившись в ПФЛ в назначенный срок, тренер и президент увидели в кабинете Сафиулина, Попова, Луческу и еще одного незнакомого человека.
С: Вы кто такие?
П: Хорьки!
С: Тихо! Клички отставить! Учитесь разговаривать на гражданском языке.
Я: Из Металлиста мы… Могли бы и сами догадаться - поди не первый день в футболе.
П: Шутим? Тоже мне Тарапунька и Штепсель нашлись!
С: Тихо!.. Не царское это дело - в украинском футболе разбираться. Мы, вон, поступления от штрафов оприходовать не успеваем. Подождите минуту, до вас очередь дойдет. Нам сначала нужно с товарищем из Таврии разобраться. Завинили симферопольцы – незаявленных “демонов” пытались за дубль выпустить.
Т: Были “демоны” – мы не отрицаем. Но они самоликвидировались. Поэтому попрошу эту глупую панику прекратить.
С: Ладно, иди пока. Но смотри мне! Что б в последний раз!.. Так, теперь с вами, товарищи металлисты. Жалоба на вас пришла. Господин Луческу, давайте сюда Ваше заявление.
Л: Просто возмутительное судейство! Игроки Шахтера так старались, так падали! А судье хоть бы хны! Это всё же ж, всё, что насимулировано непосильным трудом – всё пропало!
Луческу передал Сафиулину листок с заявлением.
С: Вот видите, тут товарищ пишет, что в матче Шахтер-Металлист судья не дал в сторону харьковчан 1 пенальти, 1 удаление и 4 предупреждения… Признавайтесь, поработали с Деревинским? Учите, чистосердечное признание смягчит штрафные санкции.
Ярославский начал морщить лоб, пытаясь припомнить свои заказы Стороженко.
Я: С Годуляном работали… с Шмигельским работали…
С: Ну?!
Я: Нет, с Деревинским не работали. Точно - не работали.
В этот момент в кабинет вошёл глава судейского комитета Виктор Дердо, которого также вызвали в ПФЛ в связи с заявлением Луческу. Дердо был матерый функционер и непонаслышке знал склочный характер пэфээловцев. Для аргументированной защиты своих позиций он прихватил лунный календарь и астрологические карты.
С: А вот и господин Дердо собственной персоной. Ну-ка, давайте объясните нам, как это ваша контора умудрилась такое натворить!
Д: Ничего не знаю! У нас по календарю затмение! Вот, если хотите, можете сами посмотреть.
Дердо разложил карты на столе.
Собравшиеся сконились над картами. В этот момент Луческу втихаря вытащил своё заявление из кармана Сафиулина, отошёл в дальний угол и начал что-то торопливо исправлять прямо на колене.
Л: Та-а-акс… значит у нас тут получается… недоназначили… 2 пенальти… 2 удаления… 8 предупреждений…
А в это время Дердо объяснял астрологические расклады.
Д: Вот, смотрите: тут у нас получается секстиль между Динамо и Днепром, квадратура между Днепропетровском и Харьковом, тригон между ФФУ, судкомитетом и КДК, а Донецк находится в оппозиции к Киеву.
(в астрологии расположение планет: секстиль – благоприятное; квадратура – конфликтное; тригон – очень благоприятное; оппозиция – крайне конфликтное – от авт.)
П: Ты это… не мудри. Я, как говорится, консерваториев не кончал, в этой вашей астрологии не шурупаю. Лучше это… зачитай гороскоп на следующий тур - и нормалёк будет.
Д: Как скажите. На следующий, 22-й, тур у нас попадает парад жёлтых карточек – крайне неблагоприятное событие для всех, кто играет под знаком крота. Поэтому в матче с Таврией игрокам Шахтера нужно играть очень осторожно. Для бобров следующий тур сложиться очень удачно – игра будет даваться легко. Можно ожидать крупной победы. А вот хорькам нужно быть внимательными: у них есть большая вероятность наступить на каштан. Возможны болезненные последствия.
П: Кроты, бобры, хорьки, каштаны… Харе джунгли разводить! Намешал тут жути. По делу давай!
С: А-ну, цыц! Не фигурируй мне тут.
Ярославский наклонился к Маркевичу
Я: Приедем назад в Харьков – повырубаю в городе все каштаны к чёртовой матери. И чтоб ни одной каштановой семечки мне! Это ж такая зараза: расплодяться – потом не вытравишь.
М: Вообще-то, каштаны не семечками размножаются… И еще: я слышал, что они любят музыку – она очень полезна для ихнего роста. Поэтому все концерты в городе стоит отменить.
Я: Ладно, детали потом.
Маркевич и Ярославский стали дальше слушать гороскоп от Дердо.
А Луческу тем временем продолжал править заявление.
Л: …3 пенальти… 3 удаления…
Дердо читал дальше.
Д: Для водных знаков – Днепр, Черноморец, Ворскла - в следующем туре не рекомендуются поездки, лучше играть дома. Все знаки сферы земли – Карпаты, Таврия, Закарпатье – смогут набрать очки, иногда довольно неожиданные. А вот для знаков сферы металла – МЗ, МД - 22-й тур пройдет с переменным успехом: могут быть как победы, так и потери очков.
Неожиданно раздался телефонный звонок. Сафиулин снял трубку. После непродолжительного разговора, он обратился к Маркевичу и Ярославскому.
С: Ну что, красавцы, доигрались? Очередная жалоба на вас пришла. Запорожье взбунтовалось. Говорят, у вас место в “зоне УЕФА” ненастоящее!
Я: Час от часу не легче. Этим-то что надо?
Загруженный под завязку дердовским шаманством, Сафиулин не выдержал.
С: Так, ладно, хватит. Вы вот это всё у нас оставьте – мы потом с товарищами сами разберёмся. А сейчас все свободны. Луческу тоже свободен.
Sunny | 2008-04-13 17:13:59

Эпизод 7. После стресса, перенесённого в ПФЛ, вернувшиеся на базу Маркевич и Ярославский, закрылись в кабинете и стали поправлять здоровье антидипресантом марки “Олимп”. Курс лечения затянулся. Тренер и президент лишь изредка покидали кабинет – в основном для того, чтобы пополнить свои запасы лекарства у Рыкуна. Однако спустя некоторое время даже его ресурсы иссякли. Проспавшись, Мирон Богданович и Ярославский вяло возвращались в жизнь.
Я: Мне тут такой сон приснился… Типа приходит к нам Стороженко и с чем-то поздравляет… С чем – не помню… Ух, аж в пот бросило!
Мирон Богданович отмахнулся.
М: После Сашиного самопала мне такое каждый раз сниться. Он из Днепропетровска с собой каких-то секретных добавок прихватил и теперь на них настаивает. Я после его угощений во сне уже 2 раза чемпионом СССР становился…
Ярославский перекрестился.
Я: Не приведи Господь!
Маркевич последовал его примеру
М: Чур меня.
Я: Ладно, надо бы узнать как там дела в команде, выяснить что нового случилось пока мы тут… э-э-э… лечились. Может там уже и чемпионат закончился.
М: Может… Надо бы к Стороженко сходить: вдруг он и вправду зачем-то приходил. Заодно и последствия лечения у него в столовой поправим. Клин – клином, как говориться…
И Мирон Богданович с Ярославским побрели в столовую к Стороженко. У каждого из кармана спортивных штанов свисала связка бронзовых медалей…

Пришли Стороженко и человек 15, работавших рядом с ним. Что значит работающие рядом с ним, кто эти люди: водители, секретарши, личные повара. Я в шоке не понятно чем тип занимается, рядом с ним 15 таких же лодырей получающих не хилую зарплату.

её...))

Пусть мемуары напишет из-за границы : "как я выживал в ФФУ Украины"...И какие поручения его недавнего преза выполнял с презрением..

Дык и мы не ожидали. Думали сразу посадят ...